兄弟姐妹间的嫉妒心是古老而不幸的传统。《旧约》里记载的宗谋杀就是该隐杀死他的弟弟亚伯，动机是兄弟竞争。雅各只有背井离乡，逃到国外才免遭哥哥以扫的毒手。中国历史上有名的君王李世民，倾其一生表现闲德，也无法不让后人谈论其玄武门之变的残忍。历史有无数的案例告诉我们，如果处理不好兄弟姐妹间的嫉妒心，一旦嫉妒心之火燃烧起来，就会燎原。

嫉妒起源于孩子希望成为父母“挚爱的人”的愿望。这种占有欲之强，以至于不能容忍任何竞争对手。我们太习惯把注意力放在遏制嫉妒心的出现，以至于很多孩子不直接表现出对于兄弟姐妹的愤怒，而是找茬，赌气，一点小事就找事儿。也许我们忘记了小时候的记忆，那个被压抑的，被合理化的嫉妒，演化成的愤怒，初是如此的清晰，如此的需要被看见。其实我们父母能做的，只是承认它的存在。处理嫉妒危机，孩子的品格是因此得到提高，还是扭曲，取决于我们的智慧和技巧。

让我们来看看那个过程：

一．新生儿的诞生会带来嫉妒心当妈妈和邻居阿姨讨论准备在哪个医院生宝宝的时候，当爸爸着急的催促妈妈去检查身体的时候，我们的老大就已经意识到了，将会有一个新的成员即将到来。就好像一个歌手要和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀，他一定不会很优雅的做好准备接受。所以嫉妒和竞争是不可避免的从这一刻就开始了。当妈妈爸爸告诉老大：“我们非常爱你，你是这么棒，妈妈爸爸决定再给你生一个跟你一样棒的孩子，你会爱上他，以后将会有人和你一起玩了！”对于老大来说，那个感觉就好像是：有你的丈夫回到家宣布说：“亲爱的，我非常爱你，你是这么棒，因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活，他会帮你做饭，做家务，当我工作的时候你就不会那么孤单了，请相信我，我的爱足够爱两个女人”。你的感觉会是怎样的？我想你不会欣然接受这样的安排吧！反而会很奇怪的想：“为什么有我还不够？是我不够好吗？如果这件事决定权不在我，如果我反对，我会在生活中让你觉得这样的决定是错误的，你会后悔的！”“你会爱上他的”这种解释听起来既不诚实，也没有说服力，对于孩子来说得出这样的结论更符合逻辑：“如果他们真的爱我，他们就不会想要另一个孩子，我不够好，所以要换一个更好的，更新的人。”分享父母或者爱人会让人非常痛苦。但是对于孩子来说，新生儿的来临不仅意味着分享父母，而且要分享现有的资源。例如原来可以随时做妈妈的腿上，现在妈妈喂宝宝奶的时候就不行了；原来口渴了妈妈马上就会给水喝，现在需要等妈妈忙完照顾宝宝后才可以了。所以宝宝的来临对于老大来讲是一个的挑战。二．如何合理的引入入侵者在老大面前宣布新生儿降临的时候，不能过于盛大和夸张。“我们家即将迎来一位新宝宝”开始就已经足够了。接下来我们会用一段时间让老大慢慢体会和接受，等待他的感受和反应。如果孩子有一些感受了就可以继续和他讨论说：“宝宝有时候会很好玩，不过有时候也会很麻烦，有时候她会哭，会大叫；有时候会尿床或者把床弄脏，我必须给他洗，喂他吃奶，哄他睡觉，照顾他。那时候，你可能会觉得被遗忘了，可能觉得妒忌，也许你甚至会对自己说：‘他们不再爱我了，他们爱的是宝宝’当你这样想的时候你一定要过来告诉我，我会给你特别的爱，所以你就不会太担心，你会知道其实我有多么爱你，怕伤害你”！用这样的方法，有些父母担心会把“危险”的概念输入孩子心中，会觉得“本来孩子没想这么多，这样就会提醒他。”你要知道的是，这些事情终究会遇到的，提前听到，有个准备的痛苦，远远比当下发生了一件未知的事件要小很多。重要的是，要让孩子不受约束地，公开地表达出苦恼，而不是让他们暗地里郁郁不乐！

三．嫉妒及衍生的各种表现嫉妒有许多表现，有许多伪装的形式。例如对竞争表现出警觉和超乎常人的积极，或者逃避竞争；强烈于常人的进取心或者总是把自己放置于局外；毫不留情的索取或者不顾后果的慷慨。很多孩子通过身体反应表达嫉妒：比如哮喘，咳嗽或者皮疹；也有很多孩子通过行为表达：尿床，破坏性行为，咬指甲，拔自己的头发等等。孩子怀有这样的未充分表达的妒忌之心长大后，行为习惯就会沿袭下来。比如躲避竞争，或者在竞争过程中不顾一切的索取。因此兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过了我们父母意识到的程度。孩子的品格是因此得到提高，是学着慢慢接受，学会分享爱，还是因此受到伤害，造成生活中的麻烦不断，取决于我们父母的智慧和技巧。

四．嫉妒发生了，我们该如何应对嫉妒起源于孩子希望成为父母的“挚爱的人”的愿望。这种占有欲如此之强，以至于不能容忍任何竞争对手。我们要知道的是平等的惩罚还是平等的夸奖都无法抑制，想要得到的欲望。这种欲望不仅仅是存在于老大心里，弟弟妹妹心里也会有的。哥哥（姐姐）嫉妒弟弟（妹妹）有更多的关注，有更多的照顾和顾及。相反弟弟（妹妹）嫉妒哥哥（姐姐）有个多的自由，更多的空间和权利。特别小的孩子表达是没有策略的，会建议“把他扔掉”甚至有一些伤害行为。极端的情况下会表现出孽待性的伤害。这种案例在新闻里比比皆是。作为父母，我们这时候要禁止这样的行为，为的是保护两个孩子。但更重要的是我们要提前介入，不要让火势到了很大，才去救火。“你不喜欢宝宝是吗？”“你生宝宝的气了？”“告诉我你多么生气，我会注意到的”。“你希望你也可以晚睡会是吗？”“你希望你也能大一点是吗？”“你希望你也有这样的权利是吗？”我们经常会被陷入到“公平对待每个孩子”的困境当中。当父母给一个孩子苹果时，就会时常害怕另一个孩子生气，害怕另一个孩子觉得不公平，就会小心翼翼，精心算计。但这样的跟孩子相处的模式，很自然地会让孩子不满足，因为孩子感受不到父母简单纯粹的爱。然后，孩子就会喊出让我们父母抓狂的字眼：不公平！再后，有耐心的父母就解释、安慰、和稀泥。忍不住火的父母就会用脾气来平息“祸乱”。渐渐的，我们就会发现自己处于了守势，需要防御孩子通用的战争哭喊：“不公平”。很多家庭的日子就这样往复着。我们不要被孩子的说辞所欺骗，不要为偏心找借口，不要声明我们的无辜，不要驳斥他们的控诉，让我们抑制想要的解释，或者为自己的处境辩护的冲动，不要陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中，重要的是，不要为了公平把我们的爱定量分配或者批量分发。对于每一个孩子都要传达我们和他们的联系，而不是公平和平等。当我们要和一个孩子待一会时，就要的和他在一起，并且让他也能感受到，他是父母心中的。每一个孩子都有不同的性格，都有和父母不同的关系模式，都是的联结。孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情的感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被的珍视时，孩子就会变得坚强！