当你遇到的焦虑的时候，当你感到很困惑，很颓废无助的时候，一定要想一想，现在谁在问题区？这首先是一种态度，其次才是一种技巧。

我一直在给大家强调人和人之间的边界问题。边界不清，轻者，只是可能你解决不好这个问题，重者，从长远来说，你这是在试图剥夺对方去学习的机会，你剥夺了对方自律的机会，剥夺了对方建立自我责任感的机会，同时还剥夺了对方自我成长的机会！

举个例子：

孩子刚去幼儿园不适应，天天哭，于是妈妈就开始焦虑，因为她觉得孩子入园不适应，是她必须要解决的一个问题，她很想掌控这个问题。于是妈妈就会天天反思，天天和老师沟通，开始对孩子进行百般地观察，觉得孩子的一言一行都和入园不开心有关系。孩子从妈妈的语言，无论是说话还是面部表情、肢体语言中，解读到的信息都是：孩子你很弱小，你没有能力解决这个问题，你必须要妈妈来帮助你。于是孩子的心思就不会在如何运用自己的能量去面对新的环境，建立新的依恋关系，适应新的环境上了，而是要在幼儿园，更多地表达出他多么的想念妈妈，不能没有妈妈，没有妈妈他根本应付不了一切这样的一个焦虑状态。所以他那个天天哭，就是在表达这一点而已。

再比如：

老公不会带孩子玩，教育孩子的方法也不好，妈妈也开始焦虑：这怎么办呢？他不会带孩子玩，孩子都不愿意跟他玩，甚至不愿意叫他。我们三个人在一起，孩子就黏我，根本就不找他。

其实你想想，不会玩、方法不对，是谁的问题呢？是不是孩子爸爸应该考虑的问题？那么你在这里操心，对方不仅不会做出你期待的行为，更重要的是，他感受到了被别人控制，那么他会怎么做呢？通常有两种情况：

一种爸爸会更无为，也就是无所谓——既然你能干那你来吧，我懒得跟你再去争这一切。于是爸爸就会慢慢地找各种理由退出父亲这个角色。于是爸爸的位置，就会远远地偏离在家庭三角之外。

另一种爸爸会反抗，会故意和你作对——行，你不是嫌我不会带孩子吗？我就按我的方法带，就故意气你。这样的爸爸比类爸爸好些，因为他起码愿意参与在里面，他的这些反抗也许有会让妈妈反省自己的一些行为，所以这个应该还算不是太消极的一种。

心理学家发现，当一个人或多或少地要依赖于另一个人来满足他的需求，要被另一个人所掌控，那么他就会对这个人产生深深的怨恨和愤怒，这是任何一个年龄的人都会有的普遍反应，因为没有人会愿意被控制，没有人会愿意一生都被另一个人去喂养。

生活当中但凡你觉得你吃力不讨好的事情，肯定是因为你越界了。

找到问题的归属，也就是谁在问题区，不光能体现在亲子关系之中，对婚姻关系的问题也非常的管用。但凡焦虑过度的妈妈，都是一不小心落入了这样的一个陷阱，即本应该归属对方的问题，你却承担了解决问题的责任，而不是鼓励对方去解决问题。这个对方有可能是孩子、是老公、是婆婆，是自己的父母等等，所以你不焦虑谁焦虑呢？

左边的图是跟孩子的问题，上层是属于孩子的问题，下层是属于父母的问题，中间层是没有问题，也就是无问题区。妈妈们这么努力地学习，为的就是让孩子跟我们之间没有问题的这个状态越来越多，孩子能自己解决自己的问题，父母能自己面对自己的问题。

右边的图也是如此，生活当中很多很多的问题，有一部分可能属于你的丈夫需要面对的问题，有一部分属于你自己需要面对的问题。你们两个人之间，也是有无问题区的。我们提高自己的觉察力，划清边界，为的就是把中间的这一层扩大。生活当中无问题区越宽，彼此的家庭关系就会越好越融洽。

分清每个人自己的问题，是非常关键的。

实例分析：谁在问题区？

1.妈妈要赶时间，孩子却磨磨蹭蹭，

2.孩子发现今天作业很多，回家后非常不高兴。

3.婆婆带孩子的方法很不好，我担心对孩子的影响不好，为此焦虑生气。

4.老公总是加班，丝毫指望不上，所以我很焦虑，更多的是伤心委屈愤怒。

这几种问题是生活种比较普遍的，如果你不懂区分问题区，不知道谁该为问题负责任的话，作为妈妈你就会一股脑的焦虑，那么你的生活中，几乎就没有上图中的无问题区域，你可能每天就浸泡在负面情绪中度过。但是你如果能分出来是谁在问题区，你的角度不同，你的立场不同，结果肯定就会不同。反而因为你的区分，大家彼此能有空间感，大家都能够在足够的氧气量的状态下，也许就会做出对真正解决问题有帮助的行为。

分析：

1.妈妈要赶时间孩子却磨磨蹭蹭

这个时候是不是很多妈妈都会怪孩子呢？其实孩子很正常，也许因为他的个性使然，气质使然，这个孩子在某个领域他就是慢。那么谁在问题区呢？妈妈要赶时间，所以她着急她焦虑，这个时候她对孩子行为的接纳线就是低的，她不能再像平常的状态下，能很宽容接受这个孩子的行为，她无法容忍其实孩子和平常一模一样的“磨蹭”行为。所以这是妈妈必须要面对的问题。

怎么办？

如果说孩子磨蹭是表现在吃饭、穿衣、穿鞋子这类事情上，那观察一下孩子做这些事情大概都要多长时间，然后你打出足够的富余时间起床，组织安排这些事情。因为你着急是你的事情，孩子不会是在你急着上班的时候故意把三分钟能穿好的鞋子，穿七八分钟，他肯定一直都是这样的一个节奏，而不是因为你忙。正是因为你自己的问题，你才觉得孩子的这个事情你无法忍受或者接受而已。

2.孩子发现今天的作业很多，回家以后很不高兴

这是谁的问题呢？这明显就是孩子自己要面对的问题。而很多妈妈这时会对孩子说，学生作业多很正常的，你现在都4年级了/5年级了/6年级了，作业多,大家都多又不是只你多……妈妈就开始想控制这个事情，为什么？因为妈妈无形中觉得，孩子的情绪我要给他调整，我应该去让他变得接受作业这件事，让他变得高兴。结果变成妈妈的问题了，那孩子当然不愿意了。

怎么办？

如果你是一个能分清问题区的妈妈，你就肯定会倾听他，如果你区分出谁在问题区，谁需要面对这个问题的时候，你就会学会闭嘴，这会给孩子一些空间去消化他的情绪，去缓解一下他的这个状态，然后他会再去自己想办法去面对这个问题。

3.婆婆带孩子的方法很不好，我很担心对孩子的影响不好，为此焦虑生气

这是婆婆的问题，你的担心又由何而来呢？如果你总是担心对方的某一个行为对孩子不好的话，你的心理是有两个前提假设的。

，你根本不相信孩子自我成长的能量。你觉得孩子就是被动地被周围人影响的，你放大了你个人的一些担心。

第二，你忽略、降低了你自身的积极的的影响力。其实老一代带孩子的观念，肯定和现代我们的会有出入、会不一样的。但是你要知道老年人的心理特点是固执古板，不再愿意去改变用了一辈子的行为模式和认知观念，所以往往你在告诉他怎么怎么样的时候，她会很好地答应你（当然这是一些比较顺从型的婆婆），但是过后她就忘了。其实不是她故意跟你作对，而是她无能力去改变自己的一些想法、认知。想想我们自己改都那么难，更何况是一个60岁以上的老人？

怎么办？

婆婆在问题区，就让她自己去面对。你应该想的是我如何运用我能陪伴孩子的这一点时间，去积极地给孩子施加一些好的影响。比如你白天陪不了，那晚上你就提率，高质量地陪伴，让孩子跟妈妈之间建立好的依恋，接受妈妈所说的所引导的一切的东西，这样不是很好吗？如果你在那儿抱怨、焦虑，后导致婆婆也发现你对她也不满意，然后导致你们俩之间的关系越弄越僵。这个终给孩子带来的影响，比婆婆的一些不好的观念带来的影响，我个人的觉得要大多了。